胡桃的感性生活

今天看到个文章，说“无论男生女生，适度被追求爱慕是良好自信的基石”。像星座一样似乎很有狗屁道理哦，那么我的不自信是由于没被好好追求吗？

从初中开始，间歇出现过几个说喜欢我的人，但是被好好追求好像就没有了。中学时期的我单纯真实，不喜欢的人会马上划清界限，可是被人喜欢真的很美，有时候会感觉到心里绽开一朵小小的花。我也终于想明白，为什么经常回忆起初三那晚的月光。

那天我收到一串月亮行的情侣项链，当时的心情不记得了，只记得熄灯铃响后，我咧着嘴偷偷在被窝里戴上，觉得今晚阳光明媚万里无云。我偷偷地想，现在戴一会谁都不知道，就戴一小会。原来这么普通的我也有人喜欢呢。第二天早上我还了回去，并且传话说还是做朋友吧。现在想想，只有这个男生算是花心思追求过我呢，有时候回到课桌前有份早饭，有时候是一朵粉色的月季花。那个夏天真是香气扑鼻。后来被我拒绝后就回归普通朋友，然后毕业，分别。今天突发奇想，最爱我的人难道是他？哈哈哈

之前的感情空白让我很不懂改怎么处理别人的表白，认定我不喜欢他或者听信谣言他很花心之后，大多数的做法是从此视他为空气，有没有给这些少年心里留下过阴影我也无从得知。最后一次是大学期间，我说我还是当做不知道吧，也不知道这种做法有没有一些进步。

跟现在的男朋友属于自然而然走到了一起，认识11年相处7年感情一直很好。在时常感恩的同时，偶尔也有微微的叹息，每个怀春少女心中那些被追求爱慕告白的梦啊，我却不曾拥有。

虽然现在过了幻想的年纪，每天都过着无比现实的每一天，可有些时候还是会怀念那些小美好。我也想写个小说，名字就叫《那些年喜欢我的男孩》，以感谢他们成就了我，也有些埋怨他们，为什么不再努力一些，让我变成更好更自信的我，哈哈，某人真不要脸。

2011年觉得发生了好多事情，这一年显得分外漫长。2012会怎么样呢，我该做些什么呢，好迷茫。11年好歹参加了一次考试，换了一份工作，虽然目前看来结果不怎么样。新的一年又需要新的目标了，我要想想。

有时候觉得做什么事情都没有意义，全是雁过无痕，每天上班下班磨日子也很痛苦。 目前只觉得做公益帮助他人有意义，可我有什么资本呢，连自己的父母也都还没照顾好，苦恼。

在迷茫中度过了一年又一年，我的生活单调乏味。

发发牢骚，别放心上

最近事情真的好多，心情一直很复杂，难得今天想理顺一下，排解下无病呻吟的忧愁。

大概年中开始了解到有个考试叫BEC商务英语，工作太闲的我想趁着工作之余充充电，毕竟想去外企工作的愿望一直没实现。我从网上买来词汇书，真题集，有事没事就装模做样刊两眼。9月中旬截至报名，我打了很多电话都没人接，本以为今年没戏的我在倒数第三天报上了名。既然名也报上了，我想那就努力看书吧，没想到一件意料之外的事情发生了。9月27号我接到了裁员通知。

其实我一直都想离开那家公司的，因为待遇低，也没有发展空间，但是人的惰性让我找了各种理由一拖再拖。我总是想着到了适婚年龄，结婚证也领了，就这样轻轻松松的上着班，在这家公司把孩子生好再出来打拼也不错。报名BEC考试以后，我又有了新打算，12月考试完估计年底会接到成绩单，假如通过了我年后就可以跳槽外企，就算通不过也可以有新的打算。没想到我的计划又被打乱了。其实裁员对我不是坏事，朋友都说刚好趁着机会把英语考试好好准备一下，年前就不要上班了，关于这个问题我有些矛盾。十月几号从家里回来之后去杭州玩了几天，然后就宅在家里，自由散漫的活着。要是觉得闷了我就梳妆打扮一下去面个试，孙好娃嫉妒得不得了。可是我自己却没有享受到多少乐趣，不喜欢一个人吃饭，没人陪伴的感觉。而且怕家里人担心没告诉他们裁员的事情，不喜欢藏事情的我觉得很有负担。面试了6家都没合适的，快到年底好的工作机会也真的不多。

有一家我投过简历的公司发来面试通知，我一看地址，2305室，顿时失去兴致，我不太喜欢小公司，而且我确信这不是一个有创意的工作室类型的公司。我委婉的回绝了面试，没想到人事非常真诚的一直邀请，让我觉得很不好意思。于是将作品和薪资要求发给对方，说你们觉得合适再谈，一两分钟后那边就有人加我QQ说要详谈。谈下来觉得还可以，第二天我决定去看看，去之前我一直安慰自己，有很多小公司也很棒说不定很温馨啊，环境也很不错啊。去了之后心情降到谷底，似乎比我想得还差，老旧的公寓楼，昏暗的楼道，我面试表格也不想填了，真想赶紧走。我劝自己看事情不要总看表面，老关注一些不重要的事情。出于礼貌我们还是谈了谈，除了薪资还可以，任何其他福利都没有，我脸上表现出不满，但是目前我没有别的选择，最终我决定回去考虑一下。

我的矛盾在于说还有两个月过年很难再找到合适的，但是我入职之后就没时间看英语了，我要选择哪一样呢。 最终促使我做出决定的是孙好娃的一句话，大意是他说不定不到年底就会离开公司，这样就没有收入还房贷了。这时候，我有一种神奇的感觉，我觉得内心那一个缩的小小的人逐渐变高变大，内心有一种正气凛然的感觉。我心里呐喊着：是的，现在该我为我们的家打拼的时候了！我已经在心里默默攥紧了拳头。事后我对自己的想法感到吃惊，感情对女人真的这么重要吗？ 我愿意为爱付出，为了爱人，为了我们的小家，我一秒钟就可以做出决定，我对这样的自己感到钦佩。因为我一直都觉得自己是一个很软弱的人，气场强大的一面在我身上真的很难得以实现。

我不够自信不够强大不够勇敢的。我经常反省觉得自己不够好，怕别人觉得我不够优秀，需要亲人朋友一直鼓励我才能够坚持。我不喜欢这样的自己，但现在已懂得接受，我不想盲目的去改变，那样说不定会更加迷惑找不到自我。所以现在我的我对孙同学无比依恋，每天都把他当充电器，吸足勇气才能在清晨有勇气睁开眼睛去面对一切。写到这里我不禁微笑了，那七年前他不在我身边的时候呢，也许那时候是少年不知愁滋味吧，不记得那会的想法了。

现在上班半个月了，这半个月几乎没精力看英语，因为总是担心被发现原来我是这样一只小菜鸟，现在公司对我的定位是搞定所有网页前端的事情，这对我还是很有难度的。下周六就是BEC决战的日子了，很久没看书，现在几乎是没希望会通过考试，不过还是回去拼搏一下。

我还是相信一切都会越变越好，我自己也是。

不知道是不是忍耐太久了，这两天失眠加胃绞痛。我不想吵架，因为知道他身心疲惫，我也不想批评她，因为知道她已经够伤心了。但是这段时间心里的怨气和愤怒堆积，终于从我的肠胃上发了出来。

我最近被这两个人折磨死了。一个暴躁敏感，随便说一句话就莫名生气了，一个木讷加没心没肺，一百脚踹不出个屁。终于今天两个人一起对我发难了，真是郁闷到极点。

没有幸福感，互相不理解不关心。这样的日子真是折磨。我已经决定大度一些了，可是真的是不能假装开心。今天我有些想去开摩托车，真想刺激一把，能撞死就更省心了。家里的空气一直是固态般的凝重，抱着出去透透气的心态，没想到下雨前的傍晚更是闷热窒息。我像垂死的金鱼，我需要氧气啊氧气，谁给我氧气，闷死了快

瞬间对一切都没信心，我以前认为的幸福真的存在过吗，我有得到过你的爱吗

不知道是不是在南方呆的时间长了，现在觉得找老公还是南方人的好。不说别人，就说孙同学，简直是土匪行径。 往好听里说叫不拘小节，其实就是粗俗野蛮。整天吵吵闹闹的，以前还觉得有滋有味，最近觉得有点累，我想平平静静心平气和地过日子，不想担心你要不要砸桌子摔凳子。

好吧，我再仔细想想，跟哪里人没关系，还是性格因素。 我不想改变谁，只是开始有些抱怨，有个好性格的老公真幸福。人家说好女人成就好男人，好男人都是女人培养的。那我得是一个多么坏的恶女人，把你变成这样。好气馁。