有一些日志像是昨天才写的，那心 情清晰的像是用最高分辨率的显示器，但是日期却显示09年某月某日。

我总觉的女人天生就是哲学家，很多东西从骨子里就看的很透，她们也更清楚自己想要什么。

在春天里找不到春天的感觉，觉得一切还都很萧瑟，大概因为自己进入不了状态。也觉得迷失，常常找不到自己。

现在处于一种尴尬的境界，跟家庭生活或者单身生活都貌合神离。

单身的朋友活动安排的满满的，我这种突然预约的人家不带我玩。成家的总出双入队，我一个人参加彼此觉得无趣。

其实可以一个人去做的事情很多，但是像被无形的网困住，总是迈不开脚步。

跟朋友联系的愈加少了，这样不好。

希望早日摆脱这种气氛。

今天看到一条微博，生活幸福的标志之一是每天有三样积极的生活体验，我缺少的就是这个。

偷偷告诉你，不整理房间的时候就是我的消极时刻。

外面是晴天我却是阴天的心情。不是不开心，只是也没有值得开心的事。

大概年中开始了解到有个考试叫BEC商务英语，工作太闲的我想趁着工作之余充充电，毕竟想去外企工作的愿望一直没实现。我从网上买来词汇书，真题集，有事没事就装模做样刊两眼。9月中旬截至报名，我打了很多电话都没人接，本以为今年没戏的我在倒数第三天报上了名。既然名也报上了，我想那就努力看书吧，没想到一件意料之外的事情发生了。9月27号我接到了裁员通知。

其实我一直都想离开那家公司的，因为待遇低，也没有发展空间，但是人的惰性让我找了各种理由一拖再拖。我总是想着到了适婚年龄，结婚证也领了，就这样轻轻松松的上着班，在这家公司把孩子生好再出来打拼也不错。报名BEC考试以后，我又有了新打算，12月考试完估计年底会接到成绩单，假如通过了我年后就可以跳槽外企，就算通不过也可以有新的打算。没想到我的计划又被打乱了。其实裁员对我不是坏事，朋友都说刚好趁着机会把英语考试好好准备一下，年前就不要上班了，关于这个问题我有些矛盾。十月几号从家里回来之后去杭州玩了几天，然后就宅在家里，自由散漫的活着。要是觉得闷了我就梳妆打扮一下去面个试，孙好娃嫉妒得不得了。可是我自己却没有享受到多少乐趣，不喜欢一个人吃饭，没人陪伴的感觉。而且怕家里人担心没告诉他们裁员的事情，不喜欢藏事情的我觉得很有负担。面试了6家都没合适的，快到年底好的工作机会也真的不多。

有一家我投过简历的公司发来面试通知，我一看地址，2305室，顿时失去兴致，我不太喜欢小公司，而且我确信这不是一个有创意的工作室类型的公司。我委婉的回绝了面试，没想到人事非常真诚的一直邀请，让我觉得很不好意思。于是将作品和薪资要求发给对方，说你们觉得合适再谈，一两分钟后那边就有人加我QQ说要详谈。谈下来觉得还可以，第二天我决定去看看，去之前我一直安慰自己，有很多小公司也很棒说不定很温馨啊，环境也很不错啊。去了之后心情降到谷底，似乎比我想得还差，老旧的公寓楼，昏暗的楼道，我面试表格也不想填了，真想赶紧走。我劝自己看事情不要总看表面，老关注一些不重要的事情。出于礼貌我们还是谈了谈，除了薪资还可以，任何其他福利都没有，我脸上表现出不满，但是目前我没有别的选择，最终我决定回去考虑一下。

我的矛盾在于说还有两个月过年很难再找到合适的，但是我入职之后就没时间看英语了，我要选择哪一样呢。 最终促使我做出决定的是孙好娃的一句话，大意是他说不定不到年底就会离开公司，这样就没有收入还房贷了。这时候，我有一种神奇的感觉，我觉得内心那一个缩的小小的人逐渐变高变大，内心有一种正气凛然的感觉。我心里呐喊着：是的，现在该我为我们的家打拼的时候了！我已经在心里默默攥紧了拳头。事后我对自己的想法感到吃惊，感情对女人真的这么重要吗？ 我愿意为爱付出，为了爱人，为了我们的小家，我一秒钟就可以做出决定，我对这样的自己感到钦佩。因为我一直都觉得自己是一个很软弱的人，气场强大的一面在我身上真的很难得以实现。

我不够自信不够强大不够勇敢的。我经常反省觉得自己不够好，怕别人觉得我不够优秀，需要亲人朋友一直鼓励我才能够坚持。我不喜欢这样的自己，但现在已懂得接受，我不想盲目的去改变，那样说不定会更加迷惑找不到自我。所以现在我的我对孙同学无比依恋，每天都把他当充电器，吸足勇气才能在清晨有勇气睁开眼睛去面对一切。写到这里我不禁微笑了，那七年前他不在我身边的时候呢，也许那时候是少年不知愁滋味吧，不记得那会的想法了。

现在上班半个月了，这半个月几乎没精力看英语，因为总是担心被发现原来我是这样一只小菜鸟，现在公司对我的定位是搞定所有网页前端的事情，这对我还是很有难度的。下周六就是BEC决战的日子了，很久没看书，现在几乎是没希望会通过考试，不过还是回去拼搏一下。

我还是相信一切都会越变越好，我自己也是。

好吧，我再仔细想想，跟哪里人没关系，还是性格因素。 我不想改变谁，只是开始有些抱怨，有个好性格的老公真幸福。人家说好女人成就好男人，好男人都是女人培养的。那我得是一个多么坏的恶女人，把你变成这样。好气馁。

没心没肺地幸福着,挺好.

今年的10月28号我几经收到了娜娜的生日礼物，于是兴奋的日子就这样开始啦！层层撕开包装纸的日子终于又到了，嘿嘿，是不是脸皮很厚啊，26周岁的女生还在搞这么幼稚的事情。其他几个好姐妹都在准备礼物了，很期待。

我对特殊的日子有一点偏爱，总希望留下点不一样的回忆。回想前几年的生日，大一的时候印象最深刻。那天我去定了个超级大的蛋糕，买了一盒兔子舞磁带，带领同学，穿过南大门，浩浩荡荡走了出去。我的想法是找个又安静又漂亮的地方跟同学围坐在一起，吃吃蛋糕，听听音乐，跳个兔子舞，现在想来，也算有想法有主题的。记得那天草地上还有露珠，事先我也没有准备报纸或者桌布，最后没办法，去文具店买了一叠稿纸。还记得那天蛮冷，我穿了一件淡蓝色棉衣，许的第一个愿望是父母健康，第二个愿望是我周围朋友都开心，第三个愿望是有属于我的爱情。好像都实现了，嘿嘿。

每次回首，我都觉得那天很温暖，有那么多人为我庆祝，那会的同学们充满热情，朝气蓬勃。有些遗憾的是一张照片都没有留下，但是有些影像真的永远留在我心里。曾有同学感叹，那会的我们真团结，是啊，岁月总会磨灭我们的热情，让我变的自己都觉得陌生。可是我却常常希望能寻回以前的纯真，再次与大家相拥在一起。

所以，我今天作出一个决定，我要办一个校园主题趴！大家都打扮成上学时的样子，一起叙叙久，感伤了就一起喝喝小酒。希望是令人愉悦的一天。

我就是这么平凡的人，这就是我想要的幸福吧。

PS: 我要留下你的做案证据，哼哼，防止你耍赖

突然想起昨天竟然梦到刘翔了，在火车上碰到他，在助手帮他逃脱人群的时候我们相遇。似乎聊的挺开心，他有些羞涩讲话会脸红，真是个神奇的梦。

今天在公交车上还在想，假如让我选择一个人来玩一下暧昧，我会选谁呢。我能想到的只有韩寒，虽然只看他的博客，可我就是觉得他真实，有想法，有能力。也并不是多喜欢他，只是我的生活中没有其他男人了，这一刻为自己悲哀。我就没有第二选择了？我的桃花运在哪里？

我最近在看一部偶像剧《下一站幸福》，虽然主角国语很烂，剧情老套，可我仍然会被感动。 每个电视剧都是编剧编造的一通谎话，但是我会选择我愿意相信的相信下去。就像我相信我们很快会买的起大房子，我们会幸福的结婚，我们会永远相爱。

距离真是一样神奇的东西，远了揪心扯肺，近了互相厌恶。

包容一个人到底有多难？在某人的讽刺下，我已经对这个电视剧失去兴趣，也没有了轻松愉悦的心情，但是我会选择继续看下去，这是我的倔强我的坚持。我不要隐藏自己，我就爱看没脑子的电视剧，有些时候我就要傻乎乎的笑，傻乎乎的哭，你不喜欢就请走开，我不要活的那么累。

我的感情需要新鲜空气， 最近有些不能呼吸。天灵灵地灵灵，我要遇见大帅哥，我要遇见韩寒。我的幸福又何时到站？